731_心の傷からの卒業

今年まで、
一応身体を大事に
しているフリはしても
全く身体の事は、
無視し続けてきました

実は、私は、すごい
マザコンなんです。
お母さん大好きで、
その母が私が21才の時に、
あっさりガンで亡くなりました。

悲しい、辛いって
一定以上になると
無感情になるのを経験しました

自分に残ったのは、
健康な身体と借金でした。
朝から夜中と、働きずめ。

この頃、父は、
元々もっていた持病の悪化で、
失明し働けなくなってました。
また私とは、折り合いが悪く
無視し続けてました。
世の中の不条理を恨んだよ～
何で私ばかり、ってね

信用するのは、自分だけ、
所詮人間は、孤独なんだ！ってね…
恨みのお決まりみたいですね(笑)

でも有難いと感じることも
沢山ありましたよ。

も～母が死に、
父が失明し身障者になり、
本来は、返す必要の無い、
親名義の借金を昼夜返し、
寝る暇も無いだけ身体を酷使

不幸の見本市みたいな
生活だからこそ
人間観察が、
人間に対しての洞察力が、
鍛えられたと思うし、
また身体を酷使したからこそ、
考え込まなくて。
よかった、これは、
借金に助けられたと思います。

もし母が亡くなった後
考える時間があったら、
わたしは、間違いなく自殺したと
今でも言い切れますもん…

ただ自分が、年を重ねるとは、
考えてなかったですね(笑)

更年期障害なんて、
自分には、全く関係ないから。
って普通に思ってましたよ。
当時、周りの方から
今そんな生活してたら
絶対、更年期の頃には、
大変な事になるよ。って
何回も注意されたんだけど、
自分の身体の事は、
考えた事は、無かったです

今年初めて、
色々検診に引っ掛かり、
また更年期障害が、
きつく出てきたのも加え、
初めて、自分の身体と
向き合い始めたようなものです

あっ禁煙は、普通に続いてます。
私的には、タバコは、
過去の事になってます(笑)

まだまだ元気で いたいって
最近やっと思い始めました。

それまでは、ずっと
いつ死んでもいいや！
って思った。

私は、バツイチなんですが、
もし自分が死んだら
子供に悲しい思いをさせるのだけは、嫌で、
子供を作るのを拒否したのも
離婚理由の１つでしたね～

でも検診に引っ掛かった時…
…本心で死にたくない!!!
って思いました。

誰の為でもなく自分の為でもなく、
とにかく死にたくない!!
と思いました。
それが、今年の初めでした。

それから無理してきた部分、
出るわ！出るわ

でももしかしたら、これは、
母が亡くなった心の傷からの卒業なのでは、
ないかと思ってます。
また生前は、折り合いが悪かった、
父との和解でもあるように思えます

何より自分が、
身体と向き合って生きる行為が、
両親への供養とも思います。

私は、あまり自分の事は、
書かないのです。
私の事読んだって
つまらないだろ～と思うし(笑)

でも時々、
沙羅さんは、強いとか、
沙羅さんだから出来るんだよ。
とか言われると悲しくなるのです。

人間は、同じだよって伝えたくて…
私なんか心の傷を
何十年引きずったか…

カミングアウト
したくなったのかもしれないですね

今ある場所で
自分として咲いていきましょう！

私もやっと
心の傷から卒業したようです、
身体を大事にしていきたいです。
一緒に咲いていきましょうね